"Hey you look thinner!" "Oh ben non c'est parce que je fais du sport"
Bien sûr que non que je fais pas un poil de sport c'est juste que depuis un mois et demi, 6 semaines, 42 jours, 1008 jours je me trouve dans un pays magique qu'on appelle communément l'Inde, moi je dis les Indes rapport au fait que j'ai jamais digéré le coup de Gandhi et Nehru qui ont pensé faire les malins en devenant indépendant genre "si on peut se débrouiller tout seul", Lord Mountbatten le con a répondu "Même pas cap" et on sait ce que ça a donné, résultat ils se sont tous barrés et ont décidé d'aller ouvrir des restaurants et des boutiques de souvenirs dans toutes les capitales du monde et même à Poitiers (!).
Bref entre deux évacuations de population, volontaires ou non, à destination de l'hémisphère nord que dans un souci de clarté nous appellerons chez moi, ou vers des pays plus propices à l'épanouissement de la foi de chacun, c'est à dire qu'ils ont viré à coup de pompes dans le cul tout ce qui avait l'audace de pas adorer Vishnu et les quelques autres 200 dieux veaux, vaches, cochons... vers des pays riants et pleins de ressources qu'on appelle le Pakistan et le Bangladesh (pluies torrentielles en août, chaleur infernale le reste de l'année, bref le pied).
Donc entre deux parties de jambe en l'air et de prières (les deux se font le plus souvent en même temps) les Hindous ont réussi à développer une cuisine. Et quelle cuisine, personne ne sait marier avec tant d'art les différents épices et ingrédients en des mets délicats relevant les saveurs qui proviennent de toutes les régions du pays, qui du Kerala, qui du Tamil Nadu, qui du Madaya Pradesh, bon j'arrête là vous avez compris. Cette cuisine qui je le sais aujourd'hui a été conçue comme une arme à destination de l'occident. Ô fous qui êtes en quête des armes de destruction à portée massive en Iraq, envoyez plutôt vos GI dans les cuisines du sous-continent (c'est pas un jugement c'est comme ça que ça s'appelle). Là se trouvent les pires armes bactériologiques jamais imaginées: à savoir LES ÉPICES!!!
Pas un grain de riz qui ne soit recouvert de curry et autre massala à faire reculer même le plus vulgaire palais de France. Pas un gramme de sauce qui ne puisse provoquer une détonation s'il venait à tomber trop violemment sur le sol (travailler dans une épicerie en Inde c'est pire que le salaire de la peur). Tout ce qui peut abréger les souffrances c'est une ablation du membre lingual brûlé ou du jus de fruit glacé il est vrai plus pratique si on veut continuer à rouler des patins goulus à de l'Indienne en lui faisant croire que ceci est le geste d'amour le plus distingué qui soit à savoir le French Kiss (je sais pas à quel génie diabolique on doit cette invention mais je lui paie une bouteille de Beaujolais nouveau quand il veut).
Donc voila votre serviteur, adepte de bonne chère, de bouchées à la reine, de cassoulet, de Flammenkuche, de...de fondue bourguignonne, de...de oh merde je viens de jouir rien qu'à l'évocation de ces mets. Bref votre serviteur n'en peut plus et pense de plus en plus sérieusement à commander du saucisson via la Redoute à Roubaix (pourquoi Roubaix?) mais j'ai vérifié ils font pas, au mieux je peux commander de la bouffe en Inde mais vous savez quoi? Ben c'est de la bouffe indienne. Ah ça ils nous font des rues entières de restos Hindous mais ils sont pas foutu de te vendre du Français ici. T'essayes le Mcdo en désespoir de cause et là qu'est ce qu'on te propose? Le Mc Maharadja, un truc même pas gras avec deux grammes de poulet et le reste d'épices. Big Mac connaissent pas, bacon non plus, essaye même pas de chercher un kebab. Vous vous rendez compte, le dernier endroit de la terre où y a pas de kebab! Bon dieu si c'est pas une preuve de sous-développement qu'est ce que c'est?
Donc pour la dixième fois ré-ca-pi-tu-l-o-n-s: pas de viande à part du poulet et un peu d'agneau (là faudra m'expliquer en quoi l'agneau est un animal qui vaut moins qu'une vache, c'est trop mignon un agneau, je pensais que c'était ça le critère des végétariens) enfin là encore faut chercher avant d'en trouver, y a moins de non-vég restaurants que de bar gay à Bar-le-Duc. Pas de viande et attends la meilleure, pas d'alcool non plus. Ahahah la bonne blague, sur le papier ça donne pas envie mais on est loin et on sirote une bière en se disant que bon dieu on peut bien s'en passer 6 mois, mais après c'est la réalité, plus une ligne dans le Lonely Planet! Résultat tu te fournis au marché noir à des tarifs prohibitifs (pour l'Inde hein, faut pas déconner et mettre plus de 5 bucks dans une bouteille) et tu passes tes journées à harceler tes potes en leur demandant quand arrive la prochaine livraison comme un putain de camé à la con qui poireaute des heures en attendant le salaud qui se pointe avec 3 jours de retard pour lui refiler du lait maternel Blédina mélangé à du détergent pour chiottes et un poil de ce qui aurait pu être de la drogue avant.
Bref riz, épices et pas d'alcool, et pis c'est tout et si t'es pas content c'est pareil et c'est pas une question c'est un ordre, etc...
Je n'ai pas supporté le non mélange et après peut être une semaine de bonne volonté et de problèmes gastriques à côté desquels un cancer du colon doit être une partie de plaisir j'ai décidé d'arrêter de m'alimenter dans un autre but que pouvoir continuer à aller sur internet et fumer des clopes. Finis les "oh ouais j'en reprendrais bien", finis les bidons qui dépassent du jean que t'es obligé de faire péter la ceinture et parfois même le slip, fini fini. D'aucuns diront que c'est une maladie, je leur pisse à la raie en proclamant "c'est un truc de meuf!" Et c'est vrai ça a franchement rien à voir, c'est juste que l'idée de descendre aller bouffer dans cette cantine climatisée pire que le rayon surgelé chez Cora et de remplir mon plateau-plat en ferraille (vla l'ambiance taule!) me fait passer la moindre idée de faim si immense soit elle. Çà et la clope.
Bon je rassure tout le monde je mange quelques toasts avec du beurre dès fois pour conserver la peau qui commence à toucher sévèrement mes os. Franchement je fais ce que je peux mais là quand même c'est pô humain.
Seul échappatoire, dans mon placard se terrent encore 5 boîtes de pâté Hénaff et 2 de cassoulet que je ne sais d'ailleurs pas comment je vais les cuisiner. Je pense que j'en parlerai à l'hôpital pour qu'ils me les foutent sous perf' d'ici une semaine. Je dis ça et ça se trouve ils vont me foutre en taule pour recel d'animal mort et mijoté à la sauce périgourdine, ce derneir point qui je le rappelle est ici passible de l'exécution par éléphant comme le prouve ma photo de profil.
Le mieux dans tout ça c'est que j'ai découvert le sens de la vie et ça s'appelle la bouffe. Et je pense ce que je dis!
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